Nah

Me siento como una burbuja, es demasiado frágil, y cuando nace esta en lo alto pero acaba explotándose, no dura arriba mucho mas de 1 minuto y para colmo siempre puede haber alguno que la explota por diversión.

A veces siento que hace mucho que no soy realmente feliz, que antes lo tenia todo, tenía esos amigos inseparables, esa persona con quien tenía malos momentos pero los buenos eran jodidamente increíbles. Tenía la confianza de aquellos que viven en mi casa y me cuidan, no bebía hasta perder el control, no fumaba un paquete a diario, ni consumía otros productos para no pensar, estaba en contra de todo ello, era de las que iban poniendo una sonrisa a todo el que veía mal sin rencores, una persona que sabía perdonar, demasiado buena con todo el mundo..

Y es que estoy en la penumbra, a la sombra de aquellos que pasean felices por la calle, con mis cascos y la música al máximo para no oir su risa, con los ojos clavados al suelo para no mirar lo que sienten. Me miro el espejo y no veo nada, nunca me gustaron los espejos pero ahora huyo por no verme ni que me vean reflejada en ellos.

Ahora siento como si el mundo quisiera aplastarme, a veces prestan tanto atención a lo que me ocurre que no lo valoro y me agobio.

Siento como que quiero que todo el mundo me deje en paz, pero cuando veo que se van me siento aun más sola, pienso que me estoy volviendo loca.

A veces siento como si todos quisieran contar conmigo y yo los mandara a la mierda, y pensando que no me importa una mierda lo que les pase ni lo que me pase.

Me comporto como una verdadera idiota, una mierda de persona, aunque ya me dijeron que lo era.

Y es que no resultaría ya raro decir que me odio o que me tengo asco, porque muchos ya lo saben y a otros simplemente les doy asco y me odian.

A veces pierdo el rumbo y el sentido completamente, y ando sola por ahí. Y deseo perderme de verdad y que nadie me encuentre...

Pero... a pesar de todo esta mierda que escupo, siempre me quedo algo bueno poco pero bueno.. y eso me hace mirar al mundo con otra cara y ponerles una sonrisa.

Book

Yo estaba a margen de su vida y el era protagonista de la mía.

Recuerdame que te recuerde

Lo pongo aqui para que puedas leerlo cuantas veces quieras...

Recuerda que en la oscuridad siempre hay un

interruptor y esoty dispuesta a llevarte y averigues

donde esta.

Recuerda que hay desvios y caminos equivocados

solo se trata de buscar el correcto.

Recuerda que si te pierdes puedo ofrecerte un mapa.

Recuerda que aunque no te valores yo te valoro.

Recuerda que...

No se apenas de ti, no se tu nombre completo no se

exactamente donde vives, ni se nada.

No se como vistes no se como eres fisicamente

no se ni si quiera como es tu voz, ni de que color son

tus ojos, ni si eres de los que siempre tienes las manos

frias o calientes.

Pero se que música escuchas, se que tipo de pelis

pueden gustarte y se alguna comida que no te gusta.

Se que no te gusta que pregunten sobre tu vida en cambio escuchas la mia.

Se que no confias y que te cuesta hacerlo, se que

te agobias si quiero saber o si se que piensas.

Hoy quiero decirte, que quizás, probablemente,

seguro, no soy nadie, ni lo seré, y menos a la

distancia, no confundas las cosas, pero siento decirte

que quizás para mi si seas importante yo si te

considere un buen amigo, una buena persona, y quizás

te joda que te diga que saber que estas mal me

afecta, quizás no te guste que vuelva a decirte que

estoy aquí, puede que no te pueda sacar de casa y

puede que me cueste hacerte sonreir, pero estoy aquí.

Te dedico mi mayor sonrisa.

Ójala puediera hacerte ver la vida desde mi punto de vista y te gustara.

Hoy quiero decirte que me caes bien :)

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Quiero que mi risa este cerca tuya para hacerte sonreir.

Quiero que mi voz retumbe cuando te acuerdes de mi.

Quiero sacar el pasado a paseo y dejarlo en un rincon

escondido.

Quiero sacar los malos recuerdos y quemarlos para que

veas lo bueno.

Quiero que abras la puerta y puedas ver que existe la felicidad.

Y que el dolor se estreye.

La última calada.

Charcos de melancolía humedecen la almohada,

y hoy la alegría se queda encerrada..

Nadie esta para mi y no estoy para nadie.

Por ahí

Por ahí me dijeron que siempre me ilusionaba de las personas mas inalcanzables, que siempre acababa con los capullos y dejando de lado a las buenas personas.

Por ahí me dijeron que es imposible que una persona mayor que yo pueda verme mas que una amiga, una hermana..

Hoy digo que puede que tengan razón, pero me da igual. Hoy es el día de me da igual, me da igual, aquella que se mete conmigo porque su vida esta tan jodida que quiere joder la mía, me da igual aquel que saca mis defectos cuando el tiene otros tantos, me da igual aquel que me manda a la mierda porque yo hoy le digo que la mierda es el y se descompone cada día.

Me da igual aquel que me dijo Te quiero y como gilipollas me lo creí. También paso de aquel que me echo por la puerta de atrás de su vida por que era un cobarde. Me da igual aquel que lo paso mal por mi porque yo el avise de que no era como el creía. Me da igual aquellos que me marginaban por no ser tan agraciada como las demás. Y me da igual quien me dijo borde, arisca o pasota.

Por ahí me dijeron una vez que ojalá no conociese a nadie como yo porque me desgraciaría la vida, hoy le digo que ojalá conociese a una persona idéntica a mi, así tendría con quien entenderme a la perfección.

Hoy les digo a todos aquellos que me amargaron, enhorabuena.

¿Por qué enhorabuena? Porque me hicieron hacer lo que soy.

Apreciar lo bueno y mandar a la mierda a lo malo sin compasión a lo que me hace daño, guardarlo bajo llave y cadenas.

Encadenada estoy a no sentir apenas nada por alguien, y si lo siento me niego. Pero que coño ¡hoy me da igual!

Me da igual estar sola o en compañía, me da igual estar sobria que ebria, me da igual estar muerta que viva.

Aprecio lo poco que tengo, que se mantuvo conmigo en lo más difícil, agradezco a aquellos que me aconsejaron y pase de ellos, agradezco a los amigos que se cuentan con los dedos de las manos. Y que coño ya que me pongo a agradecer agradezco a mi madre por soportarme.

Agradezco a los que mande a la mierda mil veces y aun así aquí están.

Puede y digo pude que no sea buena persona, pero realmente me da igual quien lo piense me da igual pensarlo yo, lo que me importa es que ella, aquel y estos sean lo más felices posibles.

NO te diré te quiero pero yo soy de las que te llevarían el desayuno a la cama, te intentaría poner una sonrisa cuando estés triste y te daré mi abrigo cuando tengas frío, no te regalaré nada por san valentín ni por tu cumpleaños, ni te diré que sin tí no hay vida, porque puedo vivir perfectamente sin tí.

Cuando yo te digo vete, vete. Pero vuelve mañana.

Por ahí me dijeron que estaré sola.. y hoy les digo mejor sola que mal acompañada.

Y hoy quiero decirle a alguien que no quiero que me deje en paz.

No me entiendo

Y me pregunto porque los mejores están a no se cuantos kilómetros de mi ciudad, cruzando océanos y mares, o a 200 kilómetros en carretera, no entiendo porque la gente de fuera me llena más que la mayoría de los que viven a mi alrededor, como puedo tirarme horas hablando con dichas personas y con las de aquí no salgo de el ¿que tal?.

Te mueres por decir lo que piensas y lo que estas sintiendo en ese momento.

No tengo ganas de escribir ni de pensar pero si tengo ganas de viajar.

Te recuerdo

Aun recuerdo aquellos ojos verdes que me miraban a escondidas cuando nadie mas miraba, aun recuerdo a aquel que parecía no fijarse por lo superficial ni por lo sentimental solo era un loco que no sabía ni que quería ni porque hacía lo que hacía.

Aun recuerdo a aquel niño de sonrisa con contraste, que no reiteraba nunca sus palabras, recuerdo a aquel que le gritaba a los niños : ¡Qué estáis mirando! y acto seguido me miraba y se reía. Recuerdo al niño que me pedía que me sentara con el tirándome del brazo y me abrazaba.

Recuerdo al niño que no le gustaba que le tocaran el ombligo que cuando se tumbaba en el césped se picaba a echar hojas secas conmigo. Recuerdo a ese niño que cuando le llamaba a las 2 de la mañana para verle antes de que se fuer a casa el venia y se tiraba hasta las tantas hablando conmigo... Recuerdo a ese niño que nunca sabia de que hablar que no le gustaba contarme su vida aun así se paraba a escuchar la mía, que le gustaba la música mucho más de lo que cualquier otro, recuerdo ese domingo tumbada en tu cama.. recuerdo ese día sentada en tus piernas mientras me decía como hacía esas bases que me parecían increíbles y nunca se lo dije.

Nunca le dije lo bien que me sentía a su lado, y el miedo que tenía de que me hiciera daño, nunca le dije que no elegí quererle, nunca le dije como me gustaba cuando parecía que le importaba.

Aun recuerdo como mi corazón parecía ir al mismo son que el tuyo cuando te quedabas cerca.

Y aun tengo unas palabras que decirte.

Te quiero.

Quisiera decirte..

No tienes nada que hacer aquí a las puertas pasando frío, no te invitaré a pasar, tampoco te daré una manta, vete, rindete, no me llames, no me mires, no me beses, no me toques...

Tienes menos de un mes para apartarte de mi.

Conmigo no hay futuro, no podré quererte mientras él exista...