En un intento loco por sobrevivir casi pierdo mi vida, y allí al borde del abismo recordé las palabras de una amiga, tapé la herida e intenté levantarme, le di dos tragos para aliviar el dolor y salí a la calle, miré al cielo y veía como las nubes se iban dispersando para dejar ver el sol, sonreí entre lágrimas y te recordé a ti.

Puede que tú no vengas más, puede que no volvamos a ser tan felices, puede que nunca más pruebe agua de tu manantial, y vuelven a caer las gotas por mi rostro recordando tu sonrisa.

Quizás.. esté toda mi vida deshidratada, pero no puedo hacer más que verte a ti en sus caras mientras se acercan, jamás encontré a nadie que me hiciera sonreír con solo una mirada y llorar al mismo tiempo que me hace feliz, pero quiero tenerte cerca de mi, entre mis brazos cuando estés triste, riendo cuando estés bien.

Mi mente es un nudo, y mi corazón un cúmulo de sentimientos, mis ojos no ven... 

Pero quizás es tiempo de cambiar las cosas, de empezar a creer en mi, de valorar, de sonreír en este desastre. Quiero dejar de tener miedo.

Tengo que encontrarme, encontrar lo que tengo dentro que me hace perder la oportunidad de acercarme a mi. 

Jamás voy a amar a otro como te amo pero si soy capaz de amar a otra persona quiero que sea a mi, por que no necesito más, no quiero un sustituto.

Yo se que puedo ser más fuerte, aun que ahora este debilitada.

Sal de mis putos sueños, de mis putos pensamientos, no quiero que estés metido en mi mente, quiero que si apareces sea en mi realidad.

Lo intenté, por última vez fui a buscarte en busca de algo que no apareció.. Ya no se quien soy para mi, ni que soy para ti y ni si quiera se que busco yo de ti, te quiero y no quiero estar contigo, pero a la vez si... y no quiero ser tu amiga, no puedo sentarme a esperar como te acabas enamorando de otra mientras yo me estoy muriendo por ti, y no puedo seguir como estamos de vez en cuando con esas recaídas haciéndolo en cualquier rincón, buscando nuestras miradas... Yo por que tu quiero y tú por que lo deseas...

Estoy esperando por algo que parece nunca llegar, tu amor.

No me queda fuerza ni para escribir...

Sabía que algún día iba a desear algo con tanta fuerza.. pero nunca creí que ese algo sería mi propia muerte. 
Perdí mas que la fe y la confianza en mi, perdí mas que la esperanza e ilusión, perdí algo más que un sentimiento o una persona, perdí mis ganas de vivir  me perdí a mi misma, y ya no quiero encontrarme..Me he echado al suelo a fumarme un cigarro y ya no quiero levantarme, solo que esto termine de una puta vez.

Empiezo a patear los escombros que caen del muro, y no se que me depara el otro lado, no se si seguiré aquí, no se si seguiré andando sin ti en mi mente cogidos de la mano. 
Mi paso por el tiempo de tu mente se disipa, el fuego se convierte en ceniza, y la imagen de tus besos robándome son risas, se marchita.
Si me quieres solo bésame, no te escondas, solo bésame que más dará después. 
Lo que lucho por esto, no es ni la mitad de lo que lucho por estar bien, quería verte ahí en mi subida, pero te alejas de mí, te vas y vienes, vienes y hasta siempre, me pregunto que pasaría si no tuvieras miedo, ¿qué harías sin no tuvieras miedo?. Si tan solo pudieras ser libre de ti mismo. Me pregunto que pasaría si pudiese volar de nuevo. Me he de conformar con esto, con verte de lejos hasta que quieras repostar de vez en cuando, y no asegurarme nunca un hasta luego.
No quiero a nadie que no seas tú, pero quiero que me quieran como yo a ti, es absurdo, todo absurdo y complicado. 

Echo de menos existir para mi misma.
Echo de menos sentirme viva.
Echo de menos querer y demostrarlo.
Echo de menos tu calor esta noche, esta noche y tantas de las que no recuerdo como dormí. 
Echo de menos que me eches de menos.

Y tú que

Estoy muerta, a mil años luz de lo viva que estaba mientras me lo hacías,.

ya solo siento un nudo que no me abandona ni cuando duermo ni al despertar, 

y ya no me quedan lágrimas, el sol se escondió entre mis piernas, y la luna fría congeló mi corazón de tristeza, para que recordar un amor.. para que llorar sin el tuyo, para que soñar con cosas imposibles, si esto debería haberse sabido, no se porque mantuve mi fe en que tu no serías uno más.

Viví para amar y morí de amor por tí.

Joder

Hacía tiempo que no escribía, y realmente no estoy escribiendo como me gustaría no estoy inspirada, me muero de frío, y no se ya si es miedo, tristeza, lástima...
Hace dos años, alguien rompió mi corazón, tanto que no fui ni soy capaz de levantarme, ya no por el si no por lo que me ha cambiado, hoy he oído algo que me ha hecho pensar. '' ¿Sabes lo que más duele de un corazón roto? El no recordar como se sentía antes''. Me hizo pensar y al mismo tiempo llorar de una manera increíble  he vivido toda mi vida en un sueño, un libro del que llevo 19 capítulos, un libro mezclado con drama, comedia, acción, amor... y sobre todo ficción. No hago más que mirar atrás en esta espiral. Y todo me lleva al mismo sitio, nada, es como si fuera otra persona, si me hubieran dado un golpe en la cabeza y se me hubiera olvidado quien soy que hago aquí, y que he hecho. Siempre me consideré una romántica  siempre andaba buscando el príncipe azul, creía en el amor puro y sincero, en el amor de toda la vida y para toda la vida, creía en que la amistad rompe muros, y es hasta la muerte. Pero aquí sentada ahora me doy cuenta de que ya no se si creo en esas cosas, me he dado cuenta que de que no tenía verdaderos amigos, me he preguntado que si alguna vez alguien me ha querido como soy, si alguien me llegó a conocer tanto que ni yo misma lo supiera y me he dado cuenta de que no, no tuve amigos, ya que con todos mantuve algún lío o relación, fuese seria o no, y es una putada. Aun que más puta soy yo por hacerlo y no darme cuenta. Estoy harta de que me digan que soy buena persona, manipule, engañe, mentí, destroce a lo mejor no lo sabía pero eso no es una excusa. Siempre tuve lo que quería y aquí estoy hecha mierda, no se que debo pensar, ni que hacer, y lo peor no se sentir, todo es frío no tengo ganas de nada, y lo peor es que si se lo que puedo perder, puedo perder a ese pedazo de sol, que intenta hacer lo imposible por mi, y aun me pregunto porque.

Hace falta que alguien te joda la vida para saber quien te quiere de verdad.
Tengo mil cosas más que decir, pero mis dedos no tienen fuerzas.
Solo diré una cosa, todo da asco, todo es una mierda y yo estoy enterrada en ella.