Alguien más tenía que decirlo.

Normalmente se habla del amor como algo hermoso, algo que solo saben los que lo viven, yo misma he hablado del amor demasiadas veces en ese aspecto, y es que cuando estas enamorada o mejor dicho cuando crees estarlo, todo es perfecto, todo es como vivir en el paraíso del chocolate, pero cuando lo ves desde fuera, todo es distinto, hay varios tipos de amor:

• Amores que solo duran unos días o semanas, semanas de pasión y que te parecen maravillosas.
• Amores de 4, 5 ,6... meses, en lo que lo das todo, y empiezas precipitadamente a ver un futuro con esa persona, a veces llegas a imaginar como sería estar casada con él, que nombre le pondrías a tus hijos, estas deseando vivir con esa persona...etcétera, etcétera, etcétera...
• Amores de años, preciosos años, llenos de malos y buenos recuerdos junto a esa persona, le coges cariño a la familia, todo parece perfecto...
• Amores eternos, de esos que pocos viven, de esos que consiguen saber que es el verdadero amor, que ven a esa persona como es en realidad, imperfecta, y aun así la quieres, tal y como es. Que solucionan sus problemas bien, no se precipitan, no piensan las cosas después de hacerlas.
• Amores espontáneos, que llegan de repente sin avisar, y tal y como vienen se van.
• Y en la última escala los amores imposibles o mejor, improbables, de esos que duran y duran pero no son correspondidos, estos son los más dolorosos para mi, porque no llegas a vivir con esa persona lo que te gustaría.

Podría tirarme horas pensando y lo mismo habría muchos más tipos, porque claro cada persona lo ve distinto o lo ha vivido de otra manera. O ni siquiera lo ha vivido. Pero una cosa esta claro, todos acaban mal. Algunos, por discusiones, otras por aburrimiento, porque aparece una persona mejor, por no saber perdonar, por darse cuenta de que no era verdadero amor...

Todos tienen escusa, así que si lo miras bien, no sirve para nada, siempre acabarás sufriendo y pensando que es el fin del mundo, porque ves a esa persona marchar, acabarás odiándote, y culpándote de todo... Y normalmente hay amores podridos que solo vive por los recuerdos.

Pero las cosas están así, todos y me incluyo, sabemos todo esto, pero siempre llega, alguien que vuelve a cambiarlo todo, vuelves a creer vuelves a estar feliz... y la historia ocurre de nuevo, pues bien, quizás me esté empezando a cansar de todo esto. Yo he visto a muchas personas llorar porque les han dejado tantas veces como he visto a personas porque se sienten solas por no haber tenido a nadie.

Lo real es esto, deberíamos dejar de ser tan idiotas, dejar de aferrarnos tanto a esas personas y aprender, no decir te quiero hasta estar realmente seguro de eso, no incluir esa absurda palabra, novio, en nuestro vocabulario. La mayoría de los que lean este blog tendrán entre los 14 y los 19 o 20 años, y pienso que somos demasiado jóvenes para esto. Pero supongo que es inevitable.

Yo tengo 17 años y por mucho que hablo, se que recaeré, por eso ahora mientras estoy cuerda, escribo esto.

El amor no existe, más que cuando estemos realmente preparados para ello. Lo que vivimos ahora, probablemente no sea ni cercano, son sólo caprichos, enchochamientos, gilipolleces, que al fin y al cabo tienen su lado bueno, aprendes a sufrir y a desconfiar.

Lo mejor es dejarse de tanta tontería, disfrutar, estar con los amigos, con los colegas, disfrutar de un beso sin compromiso, y de una persona sin llegar a ese punto que creamos que sin ella, el mundo se acaba.

Porque sólo dependemos de nosotros mismos, de nadie más, nadie más nos sacara de los problemas, porque en realidad estar solo, no es realmente el problema, el problema es cuando te aferras a lo que tienes y sufres cuando se va.

Y esto son solo razonamientos que dentro de un tiempo, me consideraré hipócrita por haberlo escrito y haber actuado como no debía, porque se como soy, y se que ahora pienso esto, pero se que dentro de un tiempo lo mismo escribo cosas maravillosas sobre el amor, pero seguramente sea porque otra vez este ciega.

Lo se, porque ahora mismo, se que tengo a un amor vivo por el recuerdo, pero muerto porque esa persona, ya por mucho que quiera, no volverá. Y estoy en medio de lo improbable con un chico al que quiero, pero.. él no es para mí.

Aún a pesar, de todo lo que he escrito, tampoco es bueno ser tan pesimista, porque lo mismo al pensar todo esto cada vez que empieces a sentir, y lo mandes por la borda, te pierdes a la persona especial. Pero elije bien, y nunca te dependas solo de ella, solo depende como ya he dicho, de ti mismo.

Estoy sola, desamparada y sin rumbo, sin encontrar razones, sintiendo el vacío, pero, no estoy muerta, nadie borrará mi sonrisa, y nadie conseguirá que me rinda.

Podría reprochártelo, decirte que te lo dije, que como osaste juzgarme cuando dudaba que erais amigos, cuando estábamos en tu cumpleaños y me daba miedo que os acercarais, cuando te recordaba el día que estuvisteis juntos, y te molestabas por mis celos, todo fue mentira.

Y tu, mi amiga, mi hermana, tu sabias a quien yo amo, que no lo olvido, por muchos tíos que puedan pasar, sabias que lo daba todo, que me quedaba mirándole cada vez que estábamos en grupo porque me resultaba inevitable, que yo te escuchaba y tu me escuchabas, que yo te abrazaba y confiaba en ti.

Pero resulta que el amor es así, siempre hay alguien a quien haces daño.

Siempre lo predigo, siempre se quien irá después de mi, porque todos sois iguales, siempre decís que no pero en realidad si, después se quejaban de mí.

El mundo se llena de hipócritas.

Y me decían a mi.

Por este tipo de cosas, es por lo que decidí confiar en una sola chica toda mi vida, porque me he dado cuenta de que las tías entre nosotras podemos ser muy cabronas, pero lo primero algunas no respetan nada. Nunca me gusto decir esto pero el 90% de las tías, no valen ni como amigas.

Menos mal que tu siempre estas peque, no fayas.

A veces te decepcionan las que nunca pensaste que podrían.

Duele.

¿Sabes que? Que duele demasiado, duele demasiado que digas esas cosas delante mía. Tengo sentimientos y sabes cuales son, me tienes en la palma de tu mano, y estas apretando demasiado fuerte. ¿Sabes? Yo tampoco quiero que te vayas, para mi eres muy importante, y me hubiera gustado oírte decir que no te ibas por otra gente tampoco, me hubiera gustado sentir que después de todo no fui un capricho, de la que cuando conseguiste lo que querías, la dejas tirada.

Quiero saber que fui algo más que eso, quiero sentirme bien, no quiero sentirme tan sola.

Por unas horas, me hiciste sentir querida, valorada, guapa... ¡Y paf! No, porque dices o aparentas no tener dudas, tener claro que no valgo nada para ti, ¿y sabes que? ¡Jode!¡Duele! No soy el capricho ni el juego de nadie, no soy el felpudo, ni el segundo plato. ¡Pero es que me encantas! ¡ Y siento como todo me da igual cuando estas conmigo ! ¡Que me encantaría volver a repetirlo! Que no quiero estar contigo, tan solo quiero que me desees, me desees de verdad.

Tan solo quiero ser alguien para ti, duele no serlo, que yo cuando dije que no quería que te fueses, que cuidaría de ti, que te quiero todo eso es verdad. Que me encantaría disfrutar de tu compañía...

Que todos hacéis lo mismo, me conquistáis conseguís lo que queréis y después me tengo que marchar por la puerta de atrás y que no me vea nadie, eso no es justo, no merezco muchas cosas, pero eso si que no...

Te quiero tal y como eres, pero porque me has hecho esto...

Y recuerdo lo que me dijiste un día: Tu me atraes, demasiado sincera, demasiado parecida al viento fresco y a la espuma del mar en la cara, y yo no soy de piedra.

Me encantaría decirte que me arrepiento, para que tu te sintieras bien, me encantaría decirte que no he sentido nada, pero mentiría, decirte que no te he rechazado porque me sentía obligada, pero en realidad he querido hacerlo, me encantaría insultarte y decirte que eres un capullo por lo que has hecho, pero no puedo, me encantaría decirte que te odiaré siempre, pero en realidad tendría que decir todo lo contrario, me encantaría decirte que no me ha gustado como besas, pero en realidad me ha gustado bastante.

Lo siento, pero estoy encantada, y estoy feliz, aunque no me quieras, aunque no sientas nada por mi, lo siento, pero no te diré me he ilusionado, porque en realidad no, porque me ha gustado estar así, que me beses sin pensar que venía después, aunque después lo pensaste, no me has hecho daño, porque yo ya tenía el corazón destrozado, tampoco eres el primero que me besa y se marcha, por eso te digo, que no voy a mentirte, que lo repetiría todas las veces que te viera, aunque es un pensamiento egoísta es lo que deseo con todas mis fuerzas, estar así contigo, y que cuando estemos juntos nada importe, ni los problemas que puedan surgir.

Pero respeto, lo que tu quieras, tan solo te pido que hagas lo que realmente deseas, porque si lo has hecho es porque no tienes las cosas claras.

Mentiras.

Hoy mentí, no estoy orgullosa, pero debía hacerlo.

Querer.

- Bueno si me llevas, yo te doy todo lo que tu quieras.

- Bff.. te doy lo que tu quieras dice si me pusiera a decir las cosas que quiero...

- ¿Que quieres tú?

- mm.. quiero... bff.. ¿Enserio tengo que decir todo lo que quiero?

- No, no, lo que quieras de verdad.

- ¿Esto es como en las pelis? ¿Si lo digo se cumple o como es esto?

- jaja, no se depende de lo que sea, a lo mejor se cumple, nada es como en las pelis, es mejor en la realidad.

- Bueno, pues espero que lo que voy a pedir sea como.. en las pelis...

(Hay te equivocaste, a veces las cosas, en las películas son muchos más bonitas que en la realidad, en ese momento se me pasó decirte todo lo que realmente quería, pero tan solo solté una estúpida frase. Hoy quiero revivir el momento y decirte lo que realmente quiero.)

Como querer quiero, que me baste un día para que te enamores de mi, que ese día sea especial, que hagamos todo lo que nos ocurra y el tiempo no se acabe para poder disfrutarlo aún más cada segundo, quiero que necesites mi existencia, necesites verme... Quiero que me robes un beso y me quede totalmente paralizada de la alegría. Quiero un paseo, en el que en cada semáforo me pares sólo para darme un beso, y tirarte del brazo y pedirte que corramos a ninguna parte, decirte mil estupideces y que me las rías, que cuando este enfrente de un espejo me mires tu también a través de el y me sonrías, quiero una noche de invierno en la que hagas subir la temperatura de mi cuerpo y al día siguiente me despiertes a besos, quiero que nuestra risa sea nuestra canción favorita, y que me sigas mirando a los ojos de esa manera tan especial que parece que veas a través de mi, quiero una tarde en una casa en la que estemos solos, me hagas cosquillas y me mires de vez en cuando mientras vemos una película, y que estemos abrazados jugando con nuestras manos, quiero la vida eterna y pasarla contigo, sólo con la condición de disfrutarla, como querer quiero que juguemos a la play y que no dejes que te gane solo porque quieres picarme, quiero que cuando salga cada uno por su lado, me llames y me digas que tienes unas ganas tremendas de besarme, quiero que cada vez que me veas me recibas con una sonrisa, que cuando este mal vengas a buscarme me abraces y me hagas reír aunque no tenga ganas de nada... Quiero mil cosas mal, pero necesitaría mucho tiempo y papel para escribir. Te quiero a ti, eso es lo que quiero.

Siguen cayendo..

Me da miedo cerrar los ojos, porque te veo. Y estas en cada uno de mis sueños.

Otra vez.

Hacia tiempo que no lloraba así, creí haberme vuelto más fuerte pero sigo siendo la misma imbécil, la volví a cagar, volví a mirar con otros ojos a la persona equivocada, intento repetirme una y mil veces que no, que no siento nada, que es una confusión, pero entonces porque estas lágrimas, me siento impotente y débil, me siento cría, lo peor que ya no están lo que estaban antes para animarme ahora mismo, porque lo necesito, necesito salir de aquí y correr, correr hasta ya no aguantar más, porque, porque tú y no otro, de mil peces del agua me fui a fijar en el tiburón, y como un simple pez puede hacer que el tiburón se fije en el, quiero sacarte de mi cabeza, porque entonces no dejaré de pensar en que hacer y decir para que te fijes en mí, no dejaré de imaginar que pasaría si lo consiguiese, no dejo de soñar contigo, no dejo de temblar, inalcanzable, cada día me demuestras lo difícil que me resultaría hacer que te enamores de mi, eres alma libre, y yo era otra, no me cuesta sonreír de que llegaste a mi vida... No se si eres bueno o malo para mi. Pero no dejo de sentir esta mierda. Por favor, se que sabes que esto va por ti, si lo has leído, tan solo tienes que leer las demás entradas para confirmarlo. Hazme una señal, date por aludido...

Esto puede conmigo, quiero volar, no quiero pensar, quiero reír, no quiero llorar, quiero besarte ya! Pero no! No quiero! No te quiero, no, miento, no quiero quererte.

Aclárate niña! Si, no, si, no, quizás, tal vez, ojalá. Amor o amistad, sufrir o luchar, arriesgar y perder, quien arriesga gana pero quien se enamora pierde. No es fácil, no es fácil llevar esta carga encima, mi mente esta revuelta... Y mis ojos no paran de soltar lagrimas, soy estúpida.

PD: Improbable.

Así soy yo.

No soy de revista, tampoco tengo gran experiencia, no tengo dinero, ni grandes ideas, soy de las que sonríen por la calle sin razón, de las que se queda callada sin saber que decir, tengo días que estoy eufórica y otros de bajona, me encanta hacer fotos a todo lo que me rodee, me gusta escuchar música todo el día, me gusta hacer el gilipollas, me gusta estar con mis amigos y conocidos, me gusta ayudar siempre que puedo, me encanta salvar a los bichos, me encantaría ser vegetariana pero me gusta demasiado la carne, me gusta pintarme las uñas de negro, odio el rosa, me gustan los recuerdos que me da la gente aunque sea el tique de lo que fuimos a comprar al mercadona, me gusta el sexo, los besos pero lo que mas me gustan son los abrazos, prefiero irme de camping con mis amigos que irme de viaje a Nueva York, odio las mentiras aunque yo también he mentido, me gusta el color verde más que el azul aunque siempre digo que el azul es mi color favorito, me gusta portarme como una cría porque me encanta recordar mi infancia, me encanta la lluvia y bailar debajo de ella, me gusta beber y fumar aunque sean mis peores vicios, no me gusta conocer gente porque nunca se de que hablar, me gusta apostar todas mis cartas a la hora de hacer algo, me apunto a un bombardeo, no me gusta decir que no, prefiero la nieve a la playa, nunca hice esquí pero me encantaría, me gustaría que mi último acto antes de morir fuese tirarme en paracaídas, me encantan las mañanas de domingos y los sábados por la noche, me gusta decirlo todo con la mirada y dejarme de tanta palabrería, me gusta escribir y hacer cartas, me gusta hacer el ridículo sobre todo si es para animar a alguien, canto y bailo antes, cuando y después de ducharme e imagino que el cepillo de dientes es un micrófono, me gusta tener mis cosas muy desordenadas en cambio la de las demás me gusta ordenarlas, no me gusta mirarme a los espejos, ni peinarme, me encanta la cocacola y los huevos fritos con patatas son mi pasión, me gustaría aprender italiano, ser rica y donar, me gusta el olor del césped, y la brisa de verano, mi estación favorita es otoño, me encanta ver el amanecer y el atardecer, quedarme hasta muy tarde en la calle, ver películas con alguien en una casa, luchar de broma, irme al río hasta que anochece, tomarme colacao por las noches, dormir en bragas, me hubiera gustado ser gato, a veces soy muy egoísta, y otras puedo parecer una posesiva obsesiva, soy celosa pero nunca suelo decir cuando lo estoy, me encanta quedarme mirando a la gente, me gusta ser cariñosa aunque a veces parezca que quiero algo más, no me gusta que digan que soy una cría, ni me gusta que me digan que soy muy madura, no me gusta que me lleven la contraria, si no tengo razón lo reconozco, no me cuesta nada pedir perdón si realmente hice algo mal, aun que si no lo hice también lo pido, me cuesta mucho coger confianza con algunas personas aunque con otras no, soy una persona realmente indecisa, y a veces cobarde, soy y me gustan muchísimas cosas que podría seguir diciendo.

Esta soy yo, y no voy a cambiar.

Porque...

Ella

Porque siempre estuviste hay, para lo bueno y lo malo, para llorar o reir, para el aburrimiento o la diversión, pero siempre hay.

Desde 3º de primaria alegrando mi vida, pasando por miles de épocas miles de momentos...

Que cuando estoy contigo aunque haya tenido un día totalmente malo tu lo animas.

Porque si yo me caigo tu me levantas, si río reímos juntas, y si lloro lloras conmigo.

Porque tu me distes razones por las que levantar de la caída, tú haces sacar lo mejor de mi, y es que ya me predices y comprendes mis sentimientos, porque tu no criticas cuando hago algo mal, porque me sigues cuando hago tonterías y soportas mis cambios de humor. Cuando estoy contigo los problemas se esfuman, se evaporan. Reanimas el corazón mal herido.

Por ese Maybe... te digo amiga que te quiero.

Aceptación.

Aceptar las cosas como son y dejarse de engañar a una misma.

Vamos a ser realistas, si creo que si, creo que me gusta demasiado eso de hablar contigo, es extraño te conozco desde hace 4 días y ya sueño contigo, me quedo hasta las tantas muriendome de sueño solo para poder hablar contigo 5 minutos, no se porque lo hago pero las veces que lo he hecho ha sido sin pensar, si es cierto tengo ganas de verte todos los días y te busco por todos lados sin darme cuenta de que estoy haciendo, no encuentro el porque de nada, pero sé que si tuviese la más minima oportunidad, la más minima esperanza me atrevería a decirte, ¿te apetecería tomar algo conmigo? Esta bien lo acepto. Me hubiera encantado, quedar contigo a solas y dar vueltas y vueltas, saber más cosas de ti y ayudarte si tuvieras algún problema.

Quzás.. quizás algún día pueda atreverme a decirte todo esto, no por un blog que no lees y probablemente no sepas ni de su existencia, asi que la verdad esto es algo un poco ridículo, pero bueno, tenía ganas de decirlo, me encanatría ser aquella con la que te levantes algún día al lado, aquella a la que cuando te aburres llames para saber que esta haciendo y que si se lo pasa bien, me encantaría que de alguna manera pudieses sentir lo que yo siento.

Aceptarlo es una mierda.

Te quiero.

Dos palabras que se pueden decir con frecuencia, pero que la mayoría de las veces son mentira, o simples te quiero pasajeros, de esos que duran solo unos meses, o unos días, y que después son tan solo otra de las tantas palabras que dice una persona.

Por eso he decidido pensar mejor las cosas y dejar de precipitarme, por no confundir un te quiero como amigo a un te quiero como algo más.

Y a ti solo puedo decirte, que llegaste sin avisar, tú empezaste siendo solo ese que veo por la calle y le dices a tu amiga: ''a ese me lo fo.''. Pero poco a poco todo se fue revolviendo, empecé a verte más, como si supiera por donde ibas a pasar y seguirte con la mirada, sin quererlo empezó a entrar la curiosidad, el nudo en el estomago, a buscarte con la mirada, sin darme cuenta, todo se acumulaba dentro, y note el tic tac dentro de mi, iba a explotar si no remediaba esto, asi que hice algo, no supe que decir, escribí mil maneras diferentes de decirte las ganas que tenía de saber quien eres...

Y creo que fue una de las mejores decisiones de mi vida, aunque a veces pienso que sigue siendo insuficiente y no me gusta seguir sintiendo, este temblor, oir tu nombre y notar el pulso acelerado, tenerte enfrente y comportarme como una estúpida, quedarme sin palabras, notar como que me quedo sin respiración, no me gusta, pero en cambio me encanta que me hables y hablarte, me gusta haberte sido sincera desde el principio y que calles y no critiques cuando te hablo de mi pasado, solo han sido un par de días y ya he aprendido a ver algunas cosas de otra manera.

Me gusta conocerte y que me digas que somos amigos, me siento bien si me ves y vienes a pregunatrme que tal. Es una sensación nueva, que me hace feliz, aunque se y da miedo pensar que en cualquier momento puedes desaparecer y que el arriesgarse no haya valido demasiado..

Pero viviré el ahora, y dejaré de tener miedo al después.

PD: Encantada de conocerte.

Vuelta

♂ (Exhausto): Vengo a decirte que..

♀ (Aturdida): ¿Qué?

♂: Vengo a decirte que.. ¡Joder me quedo en blanco! - y la mira fijamente-.

♀:...¿Qué ocurre?

♂: Vengo a decirte que.. TE QUIERO

♀: Ya se que me..

♂ (Interrumpiéndola): No, no te quiero de te quiero porque eres mi amiga, si no... verás...

Ella se quedó en silencio esperando la explicación. Y entonces él la besó.

♀ (Apartándose): No, sabes que puedo hacerte mucho daño..

♂: Tú, no me harías daño.

♀: Sí, ya te dije como soy, soy...

♂ (Interrumpiéndola de nuevo): Te quiero egoísta, te quiero indecisa, te quiero cobarde, te quiero infantil... Te quiero de todas las maneras, te quiero por como eres, te quiero porque eres perfecta con tus defectos, porque de eso se trata el amor ¿no? Por ello se y estoy seguro de lo que te digo, por eso y porque noto mil bichos revoloteando en mi estomago cuando te veo aunque sea de lejos, y aún más cuando te tengo cerca, enfrente mía, lo sé porque me falta el aire cuando no se nada de ti durante un tiempo, porque pienso en ti cada segundo de mis días, lo sé porque cuando estoy contigo, nada más de lo que pase a el alrededor importa, te quiero porque arriesgas, te quiero por lo hermosa que eres incluso enfadada, te quiero porque tu sonrisa tiene magia, algo que me engatusa, te quiero con 17, 13, 15, 20, 30.. años. Te quiero ahora y siempre, si huyes te buscaré, si tienes miedo te protegeré, si estas feliz te besaré..

♀: Entonces bésame y no pares ahora, porque creo que en este instante no puedo ser más feliz...

Entonces desperté y todo había sido un sueño, él.. tan solo causa de mi subconsciente, porque ese tipo de sentimientos solo existen en las películas, libros y en los sueños..

Por eso me encanta soñar, por ese tipo de sueños, aunque se que cuando abra los ojos, volveré a la realidad y volveré a sentirme sola, vacía y no habrá nadie dormido a mi lado a quien despertar a besos...

EL AMOR ES UNA FARSA.

Maybe..

Quizás no pueda evitar esto.. quizás no nací para querer, quizás estaba confundida contigo, y hay veces que te hecho mucho de menos, pero no estas hay, nunca estas, que pasó con ese hasta la muerte, oh ese nunca me cansaré de ti... Tan solo fueron palabras vacías insignificantes que no valían nada para ti, en cambió para mi significaron demasiado... Noto la frialdad con la que hablamos ya no fluye la conversación, ya no se siente lo mismo... Y es una mierda no ha pasado ni un mes y ya te olvidaste..

Noto como te marchas, aún más lejos de los que estas... Y siento como el corazón sangra, de nuevo..

¿Y ahora que? No puede estar pasando, otra vez no, sentimientos iros de mi mente, dejarme en paz. No quiero me niego, a querer, puta maldita mente. Porque no se me altera el corazón aun más que antes, ¿por que? Porque no puedo estar normal, porque se me altera el corazón, si es completamente desconocido, imposible, inalcanzable.. No quédate quieto corazón deja de latir tan fuerte que llega a doler, ¡ Utilicemos la cabeza por una vez !

Voy a volverme loca ya con tantas tonterías, que es lo que pasa. ¿Odio la gente y la gente me odia no es eso suficiente? Entonces que es esta sensación...

Duele, me revuelve el estomago y me hace temblar. ¡Vete!

Vivir lo inimaginable.

Verte de lejos, y quedarme mirando esperando a que tu mirada se cruzara con la mía pero nunca pasó, notar como se acelera el corazón cuando te veo, incluso cuando aún no sabía tu nombre, y no tener cojones, a hablarte por miedo, por creer en lo inalcanzable, pero de repente saco el valor desde dentro, respiro hondo y doy a la tecla de enviar, no querer actualizar la pagina por miedo a no recibir respuesta o una respuesta que duela, pero no, llegas y lo revuelves, llegas arrasando mi mente, llegas inesperado, como si hubieses esperado, con interés, con alegría, llegas con fuerza, lo mejor que en ese mismo instante, me sentí como si fuera alguien, alguien especial, porque tu habías contestado interesado en lo que yo te había dicho, y ahora se que me despertare con más ilusión que otras veces.

Porque sin darte cuenta acabas de conseguir que teng

a mas confianza en mi misma.

En prácticamente unas horas has dado un vuelco a mi vida, has hecho un cambio que te agradeceré eternamente.

Quien pudo pensar, que algo saldría bien en este tiempo.

¿Cómo se explica esto? ¿Esta sensación? ¿Este escalofrio? ¿Esta estupida sonrisa? ¿Esta estupida ilusion?

No es nada comparado con lo que haya sentido antes, es distinto, algo inesperado, algo raro.

Que ni el mejor Psicologo podria remediar porque seguro que no lo ha vivido.

Simplemente, Bienvenido a mi mundo gracias por entrar en el :)