Hacía tiempo que no escribía, y realmente no estoy escribiendo como me gustaría no estoy inspirada, me muero de frío, y no se ya si es miedo, tristeza, lástima...
Hace dos años, alguien rompió mi corazón, tanto que no fui ni soy capaz de levantarme, ya no por el si no por lo que me ha cambiado, hoy he oído algo que me ha hecho pensar. '' ¿Sabes lo que más duele de un corazón roto? El no recordar como se sentía antes''. Me hizo pensar y al mismo tiempo llorar de una manera increíble he vivido toda mi vida en un sueño, un libro del que llevo 19 capítulos, un libro mezclado con drama, comedia, acción, amor... y sobre todo ficción. No hago más que mirar atrás en esta espiral. Y todo me lleva al mismo sitio, nada, es como si fuera otra persona, si me hubieran dado un golpe en la cabeza y se me hubiera olvidado quien soy que hago aquí, y que he hecho. Siempre me consideré una romántica siempre andaba buscando el príncipe azul, creía en el amor puro y sincero, en el amor de toda la vida y para toda la vida, creía en que la amistad rompe muros, y es hasta la muerte. Pero aquí sentada ahora me doy cuenta de que ya no se si creo en esas cosas, me he dado cuenta que de que no tenía verdaderos amigos, me he preguntado que si alguna vez alguien me ha querido como soy, si alguien me llegó a conocer tanto que ni yo misma lo supiera y me he dado cuenta de que no, no tuve amigos, ya que con todos mantuve algún lío o relación, fuese seria o no, y es una putada. Aun que más puta soy yo por hacerlo y no darme cuenta. Estoy harta de que me digan que soy buena persona, manipule, engañe, mentí, destroce a lo mejor no lo sabía pero eso no es una excusa. Siempre tuve lo que quería y aquí estoy hecha mierda, no se que debo pensar, ni que hacer, y lo peor no se sentir, todo es frío no tengo ganas de nada, y lo peor es que si se lo que puedo perder, puedo perder a ese pedazo de sol, que intenta hacer lo imposible por mi, y aun me pregunto porque.
Hace falta que alguien te joda la vida para saber quien te quiere de verdad.
Tengo mil cosas más que decir, pero mis dedos no tienen fuerzas.
Solo diré una cosa, todo da asco, todo es una mierda y yo estoy enterrada en ella.
Cada persona a la que hemos querido o hemos creído que queríamos nos ha aportado algo, cada relación tenía sus cosas buenas como las malas, y con eso y el resto de cosas que pasan en nuestras vidas nos hemos ido condicionando, adaptando a la realidad para poder ser felices y sobrevivir. Eso conlleva que cuando nos han hecho o nos hemos hecho daño nos cerramos en un caparazón, y de pasar tanto tiempo ahí dentro acaba convirtiéndose en una coraza más dura que una piedra. Por eso te sientes así, porque las sensaciones puras que has tenido te han dejado así, el adiós, las nuevas compañías, el dolor, el amor y el desamor.
ResponderEliminarNo eres mala persona, doy fe de ellos. Eres humana, y como todos, has hecho daño intencionadamente o no. Porque somos así, TÚ no das asco, TODOS lo damos como personas. Pero dentro de las personas (en algunas, como por ejemplo tú) hay cosas tan bonitas que hacen que merezca la pena seguir.
No te odies porque no conlleva a nada. Odia las circunstancias, odia los medios, odia el mundo, odia a quien quieras, pero jamás a ti misma, porque vales muchísimo más que todas esas personas que alguna vez te han hecho daño.
Levanta la cabeza, mírate al espejo y siéntete orgullosa de lo que ves.